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Un Sueño en DRAFT del 2016.

Todo empezó en la alberca local cuando de repente un Chow y salió esa actriz famosa en bikini queda precioso pero de parte de arriba de su brasier y.. de la vuelta la piscina así que se volvía loca tanto que irse entonces solo salto la piscina y de repente de piscina salió un tubo especial que desalojar ahí está muy cerca estuvo entonces no puede ser otra cosa más que el tubo y termine bajando.. Y que ahí en otro piso y en otra alberca junto con ella oye ya de repente en el tren mis miles pumas ya se iba y en eso me di cuenta que yo estaba en un lugar donde no debía de estar en la alberca más bonita más grande más profunda más azul tenía un azul intenso en las paredes del lugar eran blancas y reflejaban el azul había grandes ventanas por donde entra mucha luz todos los precios sur y mis escuché silbatos y y y alertas y gordi escurriendo y entonces caí en cuenta que yo no era yo era quien estaba en un lugar equivocado rápidamente y nadie hacia la orilla entre gritos de que yo saliera de...

Cuando despiertas un día y te enteras de que casi pierdes a tu mejor amiga...

Update 2025: Cuando despiertas un día y te enteras de que PERDISTE a tu mejor amiga... 

¡Felices 25!

Hoy celebré llegar a veinticinco diciembres, me gozé, reí, brinqué, comí, y también llore. En resumen, me llena de amor llegar a esta edad, y agradezco a Dios permitirlo.  Debo confesar que extrañé la felicitación de mi papá, extrañé su voz y ese abrazo matutino con aplauso incluido. Extrañé sentirlo, y escucharlo de él... pero el cariño y el deseo de él para mi, lo tuve presente igual que en mis anteriores dieciochos de diciembre. Es curioso llegar a los 25,  (que recuerdo haberles celebrado a mis hermanos y verlos como adultos "GRANDES", a una hasta a días de casarse), y yo sentirme aún pequeña, todavía niña. Pero mirarme al espejo, a mi carrera y mi agenda, y saber con certeza de que soy tan adulta como ellos. Que gracias a Dios, lo estoy logrando, superándome y creciendo en gracia y sabiduría (como mi mamá siempre ha orado).  Me enorgullecen mis años, y vivencias. Todas las bendiciones que Dios ha mostrado, y me regala, así, sin merecerlo, sólo porque l...

Si contestara con honestidad bruta e imprudente.

Bien, pero, ¿cuánto tiempo es válido extrañar al día?, ¿qué tantas veces puedo ponerme triste sin que se vea mal ?, ¿a quién le toca escucharme decir lo mismo en diferentes momentos?, ¿cómo controlo mi mente para que no atormente ?,  ¿ cuándo?      ...¿y tu?

Vaivén

Las madrugadas se han vuelto mi hora más popular de extrañarte. Llegan con una avidez insolente de recuerdos, frases, y planes.  Veo todo lo que vivimos, desde la primer imagen, hasta el pasillo. Te veo en la cama, en el sillón, en tus sillas, ¿dónde no?. Duele, duele como nadie sabe explicar. No es proporcional al amor, ni a los años, simplemente no tiene proporción. Es inmedible.  Expiró tu licencia, y de repente sentí el cambio de dirección. Y a pesar de que la ausencia es finita y mi vida siempre ha tenido un plan definido, no sé aún cómo llevarme por este nuevo sentido.  Nadie aquí sabe, pero seguimos. Con lagrimas, historias y muchas menciones de ti.  Seguimos.

Paradoja.

Soñar contigo. La primer vez fue esa misma semana, irónicamente, pasó la primer noche que pude dormir en paz. Hasta que abrí los ojos. Quiero gritar con todos mis dedos que, soñarte, soñarte como eras, soñarte feliz, o bromeando, regañando, soñarte enfermo, siempre aconsejando, atinadamente cuestionando, dudando,  sólo pensando, hasta soñarte durmiendo frente a tu televisor y despertándote con el sonido de la puerta al abrirse. Es una pesadilla.  La peor, y más brutal pesadilla. No es sólo un mal sueño, ni una sensación extrema que me despierta. No. Es la realidad. Lo es desde que inicia, hasta cuando, en medio de mi sueño, descubro el velo para renovar la prometida vida que viene al despertar. ¡Recuerdo haberme sentido dichosa de verte! Fue una calidez fugaz seguida del amargo tormento: aprender a vivir sin tus buenos días, sin ti por las tardes de cómplices y sin ti en nuestros buenas noches. Es las alegrías y la melancolía que jamás tuve y siempre tendré.